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夜になるとグチャグチャになる。3:10だって、もう寝たいのに。ねぇ、どうしよう、わたしって公害みたいなものなのかな。口先だけの元気なメンヘラの社不ってみんな思ってるのかな、思ってるだろうな、そんなの知りたくないのに。マイナスの評価は見ないふりしたいんだよ。このブログだってまた悲劇のヒロイン気取ってるって笑われてるの？　怖いよ。でも人のことを好き勝手言うわたしだけやなこと言われたくないなんて虫が良すぎる、わかってる、いやわかってないけど、わたしの友達なんて片手で事足りる数なのに、わたしのせいで失うなんてばかみたいで……。うわべだけでもいいのに、わたしにどんなこと思っててもわたしが知らなければないのと同じだし、うわべは本当になるのに、一度意識するともう誰とも話したくない。わたしが変わるべきなのに、いつまでもゴミクズで鬱を言い訳にして精神不安定な自分を甘やかしてて、嫌い、ほんとに、嫌い。もぉ、やめたい‼️人の裏側まで気にしてたら疲れるって知ってるのに、もーやだ……。誰とも会いたくない。わたし、不幸自慢しかしないし、もう……。はやく、しにたい。それか何も考えたくない。そこにあるダンボールに入った薬で逃げたい。苦しい。自分のせいだから苦しいとか言うな。ぜんぶお前の行動が悪い。被害者面。死ね。死にたい。ぜんぶやめたい。わたしこんなことしてる余裕も資格もないのに。はやく死なないといけないのに、普通の人みたいに生きちゃいけないのに、なんでこんなことして、死にたい。はやく死にたい。吐きそう。わたし生きてるだけで、生きてるだけで嫌がられて、無価値で、むしろマイナスで、邪魔で、自分のために生きちゃいけないのに、気持ち悪くて、わたし、死ね、健康なのに、つらいってアピールしてて、うざい、わざとらしい、空気悪い、謝れ、ほんとに、迷惑かけたくないって口だけで、もうやだ、わたしが口だけじゃなかったことなんてない、なにもできない、何もしない、やらない、消えたい、わたし何もないし、消えたってかまわないのに、ずっと縋って、逃げて、自分慰めて、最悪で……死にたいって言うのになかなか死なないし、勇気もないのにやっぱり口だけで、でもわたしが本当に死んだらそれがただ一つの証明になるから、がんばりたい。