吐露

地獄だから見るのは自己責任です

このためだけにブログを開設するな

　端的に言って地獄である。今の私の生活は。

　朝起きて先ず感じるのは、頭痛や腹痛等の身体的な不調であり、原因もはっきりしない。ただ一つくっきりとした輪郭を持っているのは、この体調不良により朝の気分が余計に悪くなるということだけだ。

　大抵の人間は、自分が行きたいと思える高校を選び、合格した者は、自身の夢や理想に向かい、自身の選択した高校で、やりたいことをするのが普通なのだろうと思う。

　おかしいのは、やりたいことができるはずなのに、どうしてか行くことを拒否している、我侭な己のはずである。

　特別高校に不満を抱いている訳では無いし、寧ろ楽しいと感じている。これと言った理由も思い付かない。つまるところ、これは怠慢という訳だ。正真正銘のゴミクズ。書いていて気分が悪くなってきた。

　今日も学校に行ってない。電車には乗った。学校の最寄りに着いても動けなかった。自分でも訳が分からない。行けばいいのに。

　余りにもサボりすぎて出席日数が凄いことになっている。留年はすぐそこにある。高校を辞めたいなんて思っていないのに、行こうとしない自分はきっと社会不適合者で清々しいほどの怠け者なんだろう。気持ちが悪過ぎて笑えてくる。

　ダメ人間——​​​その最たる例が私であるのだけれど——​の扱いに悩む大人は皆、包丁の柄をこちらに向けて敵意が無いことを示しているように思える。けれども、それはひとたび向きを変えてしまえばいとも容易く私を傷つけることが出来るという脅しでもあり、そもそも安全に見える柄でだって殴られたら痛い。

 

まともな文章を書く余裕が無くなってきたので、ここから支離滅裂な感情の吐露をお送りします。

 

大体こんな文を書いてるのも独りよがりだ。いつもそう、自分を正当化したくてしょうがなくて、全部自分が撒いた種で育った蔓に首を絞められて、助けて助けてって喚いている。この文も見飽きたほどに繰り返している。何も活かされない、今までもこれからも。永遠に厨二病で永遠にこんなゴミみたいな文書いて安心も自分の肯定もしきれずにただもがいている。誰かに貴方は悪くないよって言って欲しいだけ。完全に今の状況を作り出したのは自分で、明後日に予約された心療内科で現実を突きつけられることに怯えている。クラスですぐ「リスカしそう」って言う女の子が居る。私はその度どきりとする。自分がメンヘラにもなれない中途半端な存在だから。腕なんて切れやしない、怖くて。精々爪をがりがりと立てて赤くなった腕を見て安心するだけ。教室で「メンヘラ」という言葉が飛び交った時間があって、リスカしてODする女の子は「コンテンツ」として大衆に消費されているんだな、と思った。それで、こんな地獄みたいな文書いたところでどうするんだ。もう十分メンヘラじゃない？毎日学校に行ける私以外の人類本当にすごい。いいな。苦しくなってきた。昨日父親に尋問されてしまった。学校に行かない理由があるのかって。無いって答えた。そうしたら「だったらなんで行かないの」と言われた。自分にも分かりゃあしないことは言えないから黙ってたら、ガキじゃないんだから自分の思ってることぐらい言え。と言われた。それでも黙ってたら、なにかひどいことを言われて呆れられた。確か、お前はいつもそうやって黙って逃げる、だとか、高校生なのに情けない、だとか、そんな感じのことだった。黙っている時から勝手に涙が流れていた。別に悲しいとか感じているつもりは無かったし、目が乾いているだけだと思ったけど、どうやら違ったみたいだった。バカ、と言われてから涙の量が増えたから、多分何かしらの感情があった。自分の意見を言わされるのが死ぬほど苦手だから、いつも黙りこくる。そうしたらシカトするなって母親にボコボコにされたことがあった。今と同じように学校に行けなくなったとき。そのときも理由がなかった。殴られて蹴られて、死んだ方がマシだな。と思った。涙は勝手に出てた。案外涙と言うのは自分の意思じゃ止められないらしい。そんなことを繰り返していたら、無音で涙を出せるようになった。しゃくり上げるとかは一切無く本当に涙だけ。そういうときは泣こうと思ってもいなくて、あんまり泣いている感覚がない。何の話だ、これ。兎にも角にも、明後日に予約されてしまった心療内科が問題すぎる。ゲロだ。人間に自分のことを口で話すのが本当に出来ない。想像しただけで気分が悪い。どうにもならない。これで何の病気でも無かったら本当に手遅れを極めすぎて死人が出る。病気だとしてもどうせそれに甘えてクズが加速して手が付けられなくなるのは目に見えているのに。本当にいや。全て。自分がゴミなせいで人生が産業廃棄物。でも推しのライブが当たったからには自殺は後回しにしなくちゃならない。いいご身分である。ただ、流石に留年が決定したら自ずと自殺が常に付きまとうと思うから、どうするかは未来の自分次第だし、こんなメンヘラ文書いてる時点で色々終わっている。地獄だ。校正する元気も無い。友達に見られて引かれそうでウケるな。ごめん、実はどうしようもないメンヘラクズ野郎だから、縁を切るなら今のうちです。