堕落、墜落、奈落
さて、これを書き始めた時点での時刻、午前一時五分。
自分へ、寝なさい。自分より。
と言っても明日が不安で眠れない。だから文でも書いて、その不安を整理してみようかな、と思い立ってみた。
まず、現在の話。
限りなく不登校に近いと言っていい。理由は後に掘り下げるとして、今は行く気があるのか、という点から考えていこうと思う。
シンプルに学校に行くのが恐ろしくなってきた。
理由、何も出来ないから。
そんなのは今に始まったことでは無いのだが、ことさらに、である。ここ数日一気に色々なことが出来なくなった。……気がしている。
ひとつ、絵が描けなくなった。
実際問題これがかなりの苦痛である。それはひとえに、私の在籍する学科が芸術科であるからして、大問題ということからだ。
絵が描けない、と言うのは少し語弊があった。描けることには描けるのだ。但しそこには目標がない。つまるところはらくがき程度のものしか描けない。
思考が難しい。あれが描きたい、これを作りたい、そういう欲が出せない。だからまともなものが描けない。
明日……日付が変わっているので今日になるが、今日の授業は全て美術。思わず頭を抱えてしまう。こんな人間がちゃんとしたものを生み出せるとは思えない。そこから不安が生まれている。と思う。
書いていてだんだんと苦しくなるのはこのブログの問題点だ。
ふたつ、希死念慮。
ちょっとしたことで死にたくてたまらなくなる。それがとても不便だと感じる。
腕には既に数多の傷跡があるが、すぐに上から切りつけたくなる。流石に学校で切ると処理が面倒で余り深くも切れない、というのはこの間学んだ。
切ると暫くはこの希死念慮から逃げられる。かなり前向きになれるし、頑張ろうという気持ちも湧く。尚、そこまで長くは続かないが。
逆説的に言えば、切らなければなかなかこの死への欲求には抗えないという訳で、だんだんと死が身近になっているように思える。
例えば不安や焦燥に晒されれば、自分の弱さを嘆き、またそこから逃げたくなって死を願う、というのがお決まりのパターンだ。
ただ、何も考えていないときだって「あ、死にたい」と割り込まれるのはいつものことで、ここ数週間、死にたいと一度も考えなかった日は無かった。一日に一回は必ず希死念慮に苛まれる時間がある。そりゃあ腕を切りたくもなる。
先日学校で頓服の薬を飲んでみた。主治医には「腕が切りたくなったら飲んでね」と言われたから、授業中の教室に入るのが恐ろしくて切りたくなったときに飲んだ。
感想、不味い。
とてつもなく不味い。不味い。声が出る不味さだった。余りの苦さにのたうち回った。グレープフルーツの苦味を濃くしたような味だった。
そして、副作用が酷い。主に眠気。それから頭に靄がかかったようなふわふわした感じで、思考が纏まらない。
学校で使うには適していなさそうだ。いよいよこの希死念慮に立ち向かえるものは自傷ぐらいしか無くなった。どうしろって言うんだ。
そろそろ寝ようと思うので、また明日以降に加筆しようと考えている。寝たら学校かと思うとたまらなく腕が切りたい。
まとも
まともに息ができたらよかった。
薬なんていらない、不安に耐えられる、腕を切らなくとも生きていけて、学校に行って課題を出して、友達なんてやつと笑って、幸せが感じられるそんな生活ができればきっと、こんなこと思わずにただ生きていられた。
負の感情が常にジェンガみたいに積み上がってて、どこかが飛び出れば全部崩れて、ぐちゃぐちゃに濁流で、溺れて息が出来なくなる。幸せはかき消される。
今したいことは、手首を切るくらいしか思いつかなくて、あんなに楽しかった絵も描けないし、ゲームも味気ないし、動画をぼーっ見て、寝たきりで、一日ずっとなんの得にもならないことをして終わる。
どこで道を踏み外したんだか分からない。でも小学生のときのうっすらとした記憶では、自分が嫌いでたまらなくなって死のうと思ってた。それは嫌なことがあったときだけだったけど、今となっては常にそうで、いつだって死が近くにある。
生きる価値とか、意味とか、全部無いように思えている。指折り数えることすら困難で、両親や友達、先生に謝りたい気持ちがつのるし、薬を飲まないと学校にすら行けないし、まずい頓服を飲まないと腕を切っちゃうし、というかもう既に傷だらけで汚いし、考えるのが最近難しくて取り柄もなくなって、あれ、本当にどこに生きる意味があるんだろう。
普通に学校に行けるようになったらそうしたら、きっともうちょっとまともな生活がおくれる。学校に行けた日の方が死にたさは薄れるし、申し訳なさも軽減されるけど同時に、行けることが普通にすらなっていないことを自覚して死にたくもなる。どっちにしろ死にたいんじゃないか、ってわけだ。
この死にたがりが治るのは想像出来ない。だって本当に、小学生から結構思っていたし、中学では更に思っていたし、しょぼい自殺未遂もした。この思考回路はどうにも筋金入りらしい。
まともになりたいって思っている時点で、私はまともじゃないってことだ。もし普通に学校に行って、死にたいなんてこれっぽっちも思っちゃいない人達から、ほんのすこしほんのひとかけら、パンの耳くらいのぶんの「まとも」を分けてもらえたなら、同じように生きられたりするのかな。
最近死にたくない日はあったためしがないし、一週間以上腕を切らなかったこともないし、当たり前のように学校を休むし、なんの意味もなくこんな文を書いてごみみたいな日々を消化している。辛いなんて思っちゃいないし烏滸がましいんだよな。
元気もやる気も努力もどこにも見当たらない生活で、どんどん腐っていく、そのうち腐敗臭で肺が満たされて死んじゃえばいいのに。
嘘、本当は苦しい、苦しくてたまんないよ。傷だらけの手首を見て安心してる生活で、クラスメイトと話して笑ってる時もずっと、罪悪感でごちゃごちゃで、こんなメンヘラと話すの嫌かな、ごめんな、って謝りたくて、毎日死にたくて、不味いってわかった頓服は飲むより手首きったほうがましだし、授業おくれてて英語は全然ついてけないし、そのくせ勉強する気もない。期末が迫ってるのに、このままじゃ赤点だし、せめて授業に出たいのに休むし、優しくなった両親への罪悪感でしにてぇし、自分が嫌いなふりしてるけど本当は自分大好きなのが気持ち悪くて吐きそうになるし、あと授業中突然死にたくなって吐きそうで体がぶるって震えちゃうし、それが周りにどう見えてるのかわかんないし、しにてぇ。死にたいよ。死ぬ勇気なんてこれっぽっちもないから自傷だけどんどん増えてって、今は手首きるのと自分の首を絞めるのがやめらんなくて、薬は効いてるのかいまいちわかんないけど、飲んだらちょっとはまともになれるかも、ちょっとは頼らせて、もっと増やしてほしいし、今日の夜親が寝たらすぐ切る予定だからそれまでにこの希死念慮とかいろいろをどうにかしてほしい。なぁメンヘラって思うだろみんな、そうだよなぁ、これがメンヘラじゃなかったらなんなの、こんな気味悪い生き方しかできない私がメンヘラじゃなかったらなんなんだよ、こんなゴミみたいなブログで喚くようなさ。
公園にいる鳩
じとりとねめつけるように眇られた目を抉りとり。
指折り数えてみてほら、いち、にい、さん。そして、貴方に足りないものを自覚するのだ。
足元を見れば、今までの後悔に沈み、天井を見れば、これからの不安に溺れる。
ざらざらとした薬の舌触りを味わって。
刺した、酷く耳障りな喧騒を引っ掻き回した。喉元を狙った。
冷酷な眼差しを遮り、明日からの光と混ざった恐ろしい影に身を隠して吐く息は苦かった。
頭痛が起床の合図であった。にじり寄る朝から目を背け、体を背け、首を傾げて生きていく。
覚束無い足取りで目指すのは正常であり、平凡であり、均等であり、はたまた空虚である。
呼ぶ声を無視した。自らの罪を蹴散らした。忙しない、咀嚼を諦めてその次は何をするのか、そこに何も無い。
煙に巻く、期待を擲つ、穿って舞う、顔中虚偽に塗れてどす黒い言葉を吐くのだ。
暗闇に勝ることは無い、どんな色でさえも、全て消えれば端から白と同じで。
その出で立ちは少々歪んでいる、いや、どちらが。視野を広く持って。
指先の神経のひとつひとつに感情を宿すのだ！
勿体無
これから楽しいこと沢山あるのに。折角合格したのに。そうやって着実に私を殺していく母親が今一番話したくない相手。
洗濯機震度6
薬の副作用の説明も聞いたし吐き気止めも貰った。
確かに吐き気止めを朝飲んだばかりのはずだけれども、私の胃はドラム式洗濯機になってしまったらしい。
胃酸を喉奥に留めておくのには苦労する。せり上がるのとせき止めるのとで大変賑やかな体となっている。
新しく出された薬についてかなり調べてみたが、どうやらパロキセチンと言うやつは、副作用も強ければ断薬の際の離脱症状も酷い薬のようだった。
今から断薬が不安で仕方なくなってきた。薬を飲むのも恐ろしくなってきた。飲まないと正常にすらなれないのに(正常になれているかすら怪しいところである)。
どんどん薬漬けになっていくような気がするが、そうでもしないと人並みの生活が送れやしないんだから……。
最近食欲が無いのは薬のせいなのか、いや、スルピリドにもパロキセチンにも食欲増加の副作用があった。お腹は空くけど食事が怠い。
顎を動かすのも、飲み込むのも、体力を消耗して仕方ない。必要な栄養素だけ体内に直接流し込めないだろうか、未来に期待しよう。
今まで楽しいと思えたことをしているときふと、自分はこれをして楽しんでも良いような人間では無いのではないか、なにかもっと、これよりやらなきゃいけないことがあるはず、と考えて、結局何も出来なくなることが良くある。それで許された気分になりたいだけかもしれない。
留年のはなし。
10日以上休んだら留年確定だが、とっくに超えていたらしい。生憎今はこれからのことを考える余裕が無くて、一日一日惨たらしく生きることに全力を尽くしているところだ。
明後日のことを考えるのすら放棄している。余裕が無い、とにかく足掻くのに必死で、その後のことには目もくれずに過ごす。
留年です、と告げられてからやっと考えるんだろう、この先のこととか。
将来のことなんて全く考えていないし、どうせろくな道を辿らないんだから、考えたって無駄だ。どうせこの先も変わらずメンヘラで増える薬代と腕の傷に辟易するんだろう。
最悪な話だが、私はリスカ跡を隠していない。心配されるために切ってる訳では無いが、誰にどう思われる、とか考えるのをやめたからである。
リスカが苦手な方には公害でしかないが、傷の範囲が広すぎて絆創膏を貼るのが億劫だし勿体ないし、そこまで考える脳がない。
つくづく身勝手な人間で、だからこそクズを自称し予防線を張るんだろう。
反吐が出るなぁ。
あいうぉんととぅーだい
朝からお腹の調子が悪くて仕方なかった。そしたら親に怒られてしまった。昨日遊んでたくせに今日の朝になって腹痛いとか許さないって。ハハハ。生きててごめん。夜寝るのが遅すぎる、医者にもはやく寝ろって言われただろ、って。今は言われてないし眠りづらい薬を出されたことなんて知らないで。親が一緒に病院に行ったのは半年以上前の話だった。愉快だねぇ。朝お腹痛くなるならそれも見越してもっとはやく起きろって。私が毎日どんな思いで寝て、毎日どんな思いで起きてるか知らずにさ。いや、違うんだよ。多分親の方が正しいんだろ。こんなことでボロボロ泣くような、正論言われて泣いちゃうような雑魚の私が悪いんだ。最悪の娘持っちゃったんだね。学校に行こうとしたら腕を思い切り掴まれて引き留められたから、「お前と一緒の家にいたくない」って言っちゃった。最低な娘が過ぎて吐きそうだ。そうしたら「は？いいよママが出ていってやるから。お前は学校行かなくていいよ」って言われた。私の脳みそじゃどうすればいいかわからない。どうしてこんなに改善しないんだろう、薬は増える一方なのに。私が余りにもダメすぎて。死ぬのは今日の方がいいのかな。生きててごめんなさい。最悪の人生、終わりが見えないなら作るしか無いんじゃないの。
