もうなにもせん
何にもしたくない。
学校をどうするかも、このズタズタな腕でどうはたらくかも、生きるか死ぬかも、かんがえたくない。
考えるのをやめるために死にたいのかもしれないし、単純に逃げかもしれない。
どうでもいい。
絵もうまくない。友達いない。学校行けない。働けない。普通の生活ができない。
全部クソだから全部まとめて背負って死ぬ。
あきれるほどなんにもないけどそれでも生きてきた生きた結果どん詰まり、メンクリ通いで何もしないか薬をたくさんのむかの日々。カウンセリングでわかったことなんて全て自分のよわさがこの結果をまねいたことだけで変えられるような気もしない生きづらい道。はやく楽になりたいとおもう。そこまでひどい病気でもなくて、甘えて甘えて甘えてお金もなくなっていくから両親があんなに殴るのもしかたない。よなかに死ぬ方法しらべてしらべてインターネットに感謝。それから縄を見た。頑丈な縄を。どうしてこんなにしにたいのかわからないけど唯一あるゆるがない意思だから大事にしてあげる。きっともうすぐしぬんだ。今じゃなくても近いうちに。最後まで自分勝手を貫いて生きたらそれって最悪の名誉でしょ。しにたいばかりでのーみそが埋めつくされてなにひとつ成せないうごけないそんなからだで生きたってなんにもないから。自害なら何よりがんばれる気がするんだ今なにより。通販で見つけた縄といっしょに。なにかになるまえに、なにかを得るまえに、終わりにすることが大切で、今の最低な気持ちのままにしんでしまえたらいい。だって幸福は希死念慮につぶされる。人と会うのもままならないそんな状況で。どこにもいけないねぇ。いく気もないんだろう。どんどんどんどんどんどんどんどん代わり映えなく悪くなる。死にたい気持ちにからだの中身が食いちぎられる毎日すこしずつ。あいたばしよに蓄積する。さいごには希死念慮に操られて死んじゃう。そんなかんじ。躁鬱なんかじゃないきっと弱いだけ自分の性格がもんだいなだけで治療のいみもない。だからなおることないんだきっと。はやく楽になりたいとおもいながらたかいくすりをのんでいる。でももうすぐ死ねる気がする、なんとなくね。
乗り越えられた方はお気軽にコメントください！🎶
誰かに相談するって感覚がよくわからない。いつからそうであったかもハッキリ覚えていないけど、もっと小さいころは「母親」という絶対的味方であるはずの存在に悩みを話すことが多かった。
気付けば今、自分の考えを隠さず話せる人間は居ない。友達を信頼していないわけでもない。ただ、こちらの一方的な都合により相談ができない。文章で思いを書き連ねることは可能だけれど、言葉に変換できない。だからTwitterやブログなんかで不特定多数の人間に向けて悩みをゲロのようにぶちまけている。このほうがお気楽でいい。
病院のはなし。
先日あたらしい精神科に行きました。結果、惨敗。道路にポタポタ涙を落としながら帰り道を辿ることとなりました。
私のこれはただの思春期こじらせのようで、「誰もが通る道」「薬じゃ治らない」と言われました。でも、皆こんなに死にたくなるのをどうして我慢できるのかしら。不思議でなりませんね。やっぱり私が弱く劣っているせいですか。ハァ。だったら尚更死にたいんだけど。リーゼでいいからくれや。
医者曰く、「あなたは辛いことから逃げてるだけ、まずは目を背けるのをやめる」だって。これを言われた瞬間に、そんなことできたら苦労しないぞと怒り狂いましたが、冷静に考えてぼくがいつも自分に言い聞かせてることと変わらない。他人に言われてここまでダメージを受ける理由は、言い聞かせがまったく意味をなしていないのと、図星だからってことであられます。ここで、やっぱり自分はただ逃げているゴミクズではやく死んだほうがいいんだ……と思うことすらも逃避。自分の否定と罵倒こそが逃げることに繋がっていたのだ大発見。晴天の霹靂。
結果わたくしはどこまで言っても健常ですべてから逃げた醜いいきものなのでした。ちゃんちゃん。そうしてここで死というハッピーエンドを迎えたいところではありますが、実際死ぬことは臆病者にはなんだか難しいようで。確実に死ねる方法があったら苦労しないのですわ……。
さて、思春期をこじらせた女、これからどうするか。どうするもなにも、言われた通りに辛いことと向き合うべきなんだな。この字面だけで吐き気がこみあげますが。けど思います、そうまでして正しい道に戻りこれから生きていく意味はあるのかと。今この文を書いた瞬間なぜか涙ぐみましたが、即ち私が一番疑問に思ってることだという話であって。だからこそ頻繁に死を願っているのでしょう。
十数年間生きた結果出た答えに生きる意味を見つけられなかった。ヒトが生きるのは自分のためです。私にいる推しも、友達も、私の生きる意味にはならない。だからこそ死への欲望を抱きつつ今日までなんの味気もない人生を歩んでいるのです。
たとえ私が医者のいうとおりにできたとして、それでどうするつもりなんだろうか。これから「やりたいこと」がひとつもない。強いて言えば自殺。絶対に三十歳までに死にたいって中学生のときから思っている。これから生きていくことにひとつの価値も見いだせません。これが皆通る道ってことなんですか。私の思春期はいつまで続くんですか。乗り越えられた大人のひとに相談もできずにどうやってひとりでこんな最悪な人生を立て直せばいいんでしょうか。
私だって不登校になるまえは絵を描きたいだとか、美大に行きたいだとかちょっとはありましたよ。今は絵に熱中する意味もなんだかよくわからないし、美大はもう無理でしょうから。知りませんけど。とにかくさっさと死んでしまいたい。やめたい。人生に終点を贈りたい。それが逃げなら逃げでいい。死ねればいい。
とは言いますが、死ぬ勇気も私にはないので、残された道は自分を見つめ直すことだけみたいです。最悪だ。やめさしてもらいます。
酸欠の魚
日記です🍪
皆さんは母親にどれくらいの頻度で殴られたり詰られたりしましたか？
私の母親が特別おかしいとは思っていないし、まぁこういう母親も普通にその辺にいるんだろうなとおもっていますが、私と相性が悪かったようで悲しい育ち方をしてしまいました。
私は悪ガキなのでよく叱られてたんですが、自分の口で喋らないとぶたれたり顔面をわしづかまれたりで大変なのに、喋れないんですよね。自分の意見を。それで昨日も「都合が悪くなると黙るのやめろ、ムカつくんだよ」と怒鳴られました。サイゼで。笑う。でも自分の意思で黙ってるつもりないんですよ。
私だってもっとガキのころは反論してました、自分の口で。けど言っても無駄なんですよね、余計怒られるという“学び”を得てしまったので喋るのやめたんでしょうか。それの副産物なのか元々か、本当に自分のことを話すのが苦手です。一度スクールカウンセラーの方と話したことがあるんですけど、私が黙りこくって泣きそうになるだけの一時間でした。ギャグかよ。文章ならまだ大丈夫なんですが、言葉にしようとすると駄目なんですね。胸のあたりでつっかえて金魚みたいに口がパクパクするだけ。
ところが兄は素晴らしくまともに育っているので、なんか私が元からちょっとおかしいんでしょうかね。よくわかりませんが。母親がメチャクチャやべーヤツという訳でもないのかしら。私の気質？というか発達障害かなんかがあるのかな。キチガイ病院に行ったとき勇気があればきいてみます。自分のガキのころなんて記憶ほぼないですが、性格が悪かったのはわかります。このひねくれ野郎が！
中学生のころも一度不登校になりかけました。その辺でたしか自殺未遂して（そんとき死んどけばよかった）、先生とか必死に皆あなたのことが大切だよみたいな。いや笑わせるな。すみません迷惑かけて……。でもそのとき毎日母親に殴られる蹴られるでサンドバッグくんだったのでこれで改善されるやろ！と思いましたが以外にもそこまでショック受けてなさそうで笑った。
で今凄いんですよ。学校行ってなくて、行く気あんの？って聞かれるんですけど母親に。よくわかんなくてもう……。やりたいこととか将来の目標とか全部抜け落ちました。しんどいし生きてる意味ないのでさっさと死んだほがいいなと思いましたが……。一応キチガイ病院にもう一回行って改善の兆しがあればそれなりになんか……なんかします。考えたくないこの先を。書いてたら凄いむなしくて希死念慮がゲロでウケるのでまた腕をギロにしようかなと思います。なんでこんな生きづらいんだ？
本当に今なんで生きてるかわかんなくて（今に始まったことじゃない）。なんもしないで生きてるし母親にため息舌打ちされまくってるのではやく死にたいなといいますか、というか私本当に母親に嫌われてるんじゃないか？まぁ好きなことしかやらず真っ当に生きられない子供なんて迷惑か。そうだよね。でもテメェの都合で産んだんじゃんかよ…………………………………………………………。なぜ兄だけで満足できなかったのか。私は生命を持ってしまったことをすごく後悔しています。親からもらった体って言いますが全然頼んでないし既に腕が楽器なんで、もういいです。人生、楽しいことより辛いことが多すぎる。みんなそう？ホントか？通常人（まともんちゅ）はキチガイ病院に行って高い薬買わなくても普通に生活できるのに………………………………………………………………………………………………？？（アホの顔）そこの差はなんですか？
もしかして、夏休み終わる？
ハイ。今日は一ヵ月ぶりくらいにリスカしました。以上。
嘘です。久しぶりの更新ですね。特に書くことも無かったです、なんたって学校自体に行っていなかったので。
学校に行っていない間はわりかし平和でした。外に出ずスマホで好きなことしかしていなかったので当然のことです。
そういえば一昨日バイトに行きました。惨敗しました。食品工場の簡単なライン作業でした。バカみたいに緊張していたし、結構失敗もしましたが昼前にはかなり慣れていました。
問題は昼休憩でした。休憩なのになぜ、という話ですが、とにかく休憩がダメでした。
朝から細かく決められたことをその通りにやるだけの時間だったのに、突然何も決まりがない時間が出来てしまってどう動けばいいか分からなくなりました。友達と一緒に来ていたので来るのを待ちましたが、作業場所が違えば休憩のタイミングも違っていたようで会えませんでした。
私は挙動不審でした。人に尋ねることもできずにウロウロキョロキョロとしていました。一人では何もできない事実を今一度認識しました。それから怖くて仕方なくなりました。周りの人間から笑われているような気がして動けませんでした。来たのを後悔しました。
こんなダメな人間がバイトなんてして迷惑をかけてしまっているのが許せなくなりました。まともに一人で行動できるようになってからバイトをするべきでした。段々呼吸が浅くなって、息が苦しくなりました。この場から消えてなくなりたい、死にたいと懇願する以外にありません。浅ましくも神様に祈りました。それからついに体調不良を訴えて早退しました。
早退することが決まってからは不安が嘘のように消えました。ただ残ったのは自己嫌悪と安堵でした。優しさが痛かった。
きっとしばらくバイトはできないと思います。
で、今日なんとなく腕を切りました。最近はカレンダーを見るたびに気分が沈む。学校が始まることを考えると切りたくなる。結局学校が嫌いなだけなのかもしれないと考えましたが、今回のバイトでそれも少し違うのではないかと思いました。多分失敗が怖いんだと思います。というか病院に行くべきだと思います、さすがに。
おかしい
死にたいが抑えられない、学校の最寄りで降りられる気がしない、降りたくない。思考がおかしくなっているどんどんと。なんでこう繰り返すんだろうな。嫌になってきた、死んで終わりにしたくなってきた。この希死念慮から逃げられたらなんでもいい、こっちは藁にもすがる思いなんだ。なんでもっとうまく生きられない？いつだって選択肢に死を用意している。選ぶことは無いかもしれないけど。あと何駅だ？あぁ吐きそう、吐きそうだ。いやだ。何がいやなんだか。感情が喚いている。くすりがのみたい。抑えたい。どうしたらいいんだよ、ねぇ……。どうにかしてくれ本当に。自分じゃできないよ。本当に、本当に喧しいんだよ頭が、自分じゃ制御出来なくて苦しくて息が出来ないんだって。あぁもうすぐだ、もうすぐ降りる駅。降りられない、たぶん。それでまた死にたくなるんだろ、全部知ってる、何度繰り返したと思ってたんだ。胃も喉も引き攣る。嫌だなぁこんな人生。叫びたい、感情が雪崩みたいで捌け口がない、苦しいたすけて。文章にできないほどに読み取れないごちゃごちゃした考えに潰される。無理だ、もう。今日行かなかったらいろんなことがダメになるのに……。あーダメ、いろいろ。嫌だ全部。死んでおしまいにしたい。今降りてホームに飛び降りる想像を繰り返している。胃の中のものが全部出そうだ。親に申し訳ないな。このままどこかに消え去れたらそれでいいのに。で、結局降りられず、一時間目のテスト、参加出来ず。死にたい。もうダメだ。ゴミめ。早急に死ななければ……。二時間目、出なきゃ。頑張れよ。頑張らないからダメなんだよ……。頭が痛い。低気圧め。さすがに希死念慮は低気圧のせいにできない、おかしくなりそうだ。いや、もうとっくにおかしい。
寛解からから
何日ぶりかわからないが、久しぶりに電車に乗っている。学校に行くために。
ここ最近、調子が良かった。死にたいと思うことも減り、リスカも少なくなり、治ったような気になっていた。
今朝、どうやら違うようだ、と感じた。学校に行かないことが当たり前になりかけていて、なにもかもが麻痺していたのだろう。
学校へ行くことを意識するとまた逃げたくなる。そうして希死念慮を基盤にしたぐちゃぐちゃな気持ちが頭をもたげる。
というか胃が酷く気持ち悪い。吐きはしないと思うが、なかなかに不快だ。心因性なのか何なのか、わからないけれど。
今日なぜ学校に行っているのか、それは期末テストのためだった。
授業もまともに受けておらず、勉強もしていない。赤点を取りに行くようなものである。テストを受けることが大事だと言われたけど、果たして一桁の点数の前で同様のことが言えるのだろうか。
……今日はなんだか全身の挙動がおかしい。肩や手先の妙な痛み、だるさが目立つ。やはり昼夜逆転の影響で一時間も寝ていないからだろうか……。
睡眠は大事なのだろうが、寝付くのに時間がかかって堪らない。特にすることもないから気まぐれにスマホで「死にたい」だとかを検索して相談窓口に誘導されたり、youtubeで適当な動画を見たりしていれば外が明るくなっている。慌てて寝ようとしても時すでに遅し。脳が覚醒したまま起床時間になってしまった。
学校が近づくにつれ、息がし辛くなる。それに朝からの胃の不調が加わって治安が悪いったらありゃしない。胃液がせり上がってくる。
あー、死にたい。自分の手を見たら生きていることに腹が立ってきた。やはり抗うつ薬が切れてきているのだろうか……。というか離脱症状なのか、この体の不安定さは。病院に行き忘れ薬が切れたのは完全に己のせいだが、薬が無くても大丈夫かも、普通に生活できるかも、と考えていた。浅はかだったな。吐き気と同時に負の感情も波打っている。二重に気分が悪くて……吐きそうだ。電車内で吐く訳には行かないけど、耐えられるか不安になる。久しぶりの感覚、死にたいから逃げられない、だれかたすけてくれ。何をしても何を考えてもずっと死にたいがそこにあって、休まらない。ぐちゃぐちゃだ。胃も考えも。苦しいな、一生この希死念慮と共に生きるなんて御免だ……。学校がどんどん近づいてきて、嫌だと思う自分がいて、それを責める自分と、死にたい自分と、諦める自分とで喧しい。テストを受けなきゃいけないのはわかるが苦しくてどうにもならなくて急に泣きそうだ。死にたいのが止められない。自分じゃコントロールできない願望なんて要らないんだけど。ネガティブだ。梅雨だから？
