酸欠の魚

日記です🍪
　皆さんは母親にどれくらいの頻度で殴られたり詰られたりしましたか？
　私の母親が特別おかしいとは思っていないし、まぁこういう母親も普通にその辺にいるんだろうなとおもっていますが、私と相性が悪かったようで悲しい育ち方をしてしまいました。
　私は悪ガキなのでよく叱られてたんですが、自分の口で喋らないとぶたれたり顔面をわしづかまれたりで大変なのに、喋れないんですよね。自分の意見を。それで昨日も「都合が悪くなると黙るのやめろ、ムカつくんだよ」と怒鳴られました。サイゼで。笑う。でも自分の意思で黙ってるつもりないんですよ。
　私だってもっとガキのころは反論してました、自分の口で。けど言っても無駄なんですよね、余計怒られるという“学び”を得てしまったので喋るのやめたんでしょうか。それの副産物なのか元々か、本当に自分のことを話すのが苦手です。一度スクールカウンセラーの方と話したことがあるんですけど、私が黙りこくって泣きそうになるだけの一時間でした。ギャグかよ。文章ならまだ大丈夫なんですが、言葉にしようとすると駄目なんですね。胸のあたりでつっかえて金魚みたいに口がパクパクするだけ。
　ところが兄は素晴らしくまともに育っているので、なんか私が元からちょっとおかしいんでしょうかね。よくわかりませんが。母親がメチャクチャやべーヤツという訳でもないのかしら。私の気質？というか発達障害かなんかがあるのかな。キチガイ病院に行ったとき勇気があればきいてみます。自分のガキのころなんて記憶ほぼないですが、性格が悪かったのはわかります。このひねくれ野郎が！
　中学生のころも一度不登校になりかけました。その辺でたしか自殺未遂して（そんとき死んどけばよかった）、先生とか必死に皆あなたのことが大切だよみたいな。いや笑わせるな。すみません迷惑かけて……。でもそのとき毎日母親に殴られる蹴られるでサンドバッグくんだったのでこれで改善されるやろ！と思いましたが以外にもそこまでショック受けてなさそうで笑った。
　で今凄いんですよ。学校行ってなくて、行く気あんの？って聞かれるんですけど母親に。よくわかんなくてもう……。やりたいこととか将来の目標とか全部抜け落ちました。しんどいし生きてる意味ないのでさっさと死んだほがいいなと思いましたが……。一応キチガイ病院にもう一回行って改善の兆しがあればそれなりになんか……なんかします。考えたくないこの先を。書いてたら凄いむなしくて希死念慮がゲロでウケるのでまた腕をギロにしようかなと思います。なんでこんな生きづらいんだ？
　本当に今なんで生きてるかわかんなくて（今に始まったことじゃない）。なんもしないで生きてるし母親にため息舌打ちされまくってるのではやく死にたいなといいますか、というか私本当に母親に嫌われてるんじゃないか？まぁ好きなことしかやらず真っ当に生きられない子供なんて迷惑か。そうだよね。でもテメェの都合で産んだんじゃんかよ…………………………………………………………。なぜ兄だけで満足できなかったのか。私は生命を持ってしまったことをすごく後悔しています。親からもらった体って言いますが全然頼んでないし既に腕が楽器なんで、もういいです。人生、楽しいことより辛いことが多すぎる。みんなそう？ホントか？通常人（まともんちゅ）はキチガイ病院に行って高い薬買わなくても普通に生活できるのに………………………………………………………………………………………………？？（アホの顔）そこの差はなんですか？