朗らかにバイバイ！

もう逃げる所まで逃げた。あとは死ぬだけになった。サボった、今日も昨日も、最悪な人間で。私のこれは病気なんかじゃない絶対に。本当にただ、嫌なことから逃げて逃げて結果自分を追い詰めて、今更助けを求めて、気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。そのくせ推しのイベントには行くんだよ、こいつ。結局好きなことしかやらない。吐きそうだ。全部私が悪い、恵まれた環境にいたのに、全部全部を壊してやりたい放題やって、それでそのまま死ねば終わりだと思ってる。腕が切りたいよ、自分を罰しなきゃ、どうしたって生きてちゃダメだよもう。叱られたい、誰かに罵倒されたい。されて然るべき人間だから、自らの罪をちゃんと真っ向から見なきゃいけない。死ぬって最大限の逃げなんだ。最後まで逃げ続けた結果私は死を選ぶんでしょう、逃げることしか出来ない。ぐちゃぐちゃだ何もかも。ごめんなさい、両親と兄に謝ってから死にたいな、もう迷惑どころじゃないことを数えきれないほどした。二週間くらい前、父に問い詰められてからずっと、会話していない。まさか産まれてくるのがこんなダメ人間なんて聞いてないよね。ごめんなさい、人生を台無しにして。努力をしようとしないような人間要らないだろう。どうしようもないクズでごめんなさい、永遠に憎んでください私のことを。絶対地獄に行くんだろな。わけわからない、感情がごちゃ混ぜになっていて、死にたいだけはっきりして。悲劇のヒロインぶってる自分がどんな虫よりも死ぬほど気持ち悪いよ。醜すぎる。ごめんなさい。どうしたってこんな、こんなひん曲がった性格になっちゃったんだ。なんでみんなは努力ってやつを易々とやってのけるんだ。凄い。偉いな。私とは比べちゃ失礼だ。苦しがる権利もない。明日心療内科に行って、私のこれはただのサボり癖なので薬はいりません。ってちゃんと言わなきゃいけない。助ける価値があるような人間じゃない、その辺で勝手に野垂れ死ぬくらいが丁度いい、いやもっと苦しい方が身の丈に合っているかも。折角授かった命がこんなことになるなんて、神様も御立腹だろう。ごめんなさい。こんだけ自分のことを卑下しながらも、逃げるのをやめないのは私は自分に激甘でゴミクズな自分がだーい好きってことだ！だから気持ち悪いんだ、自分。そう思うでしょ？これ見てる誰かも。