社会不適合者のワルツ

　今日もだめだった。

　明後日からテストが始まるというのに、勉強どころか何一つ手付かずのままずっと寝たきりだった。その癖腕はまた切った。

　色々なものが崩れていく気がする。今まで何とかなっていたものが何とかならなくなって、逃げ続けた結果が今の自分で、時間だけをただ消費して、やるべきことも放棄して、ただそこに留まるだけの生活を送っている。

　死にたいのも逃げだ。死んだら何もしなくていいから、何もかもをかなぐり捨て、全てを終わらせたいだけだ。

　もう何にもできない、動かせない、溜まりきった結果に雁字搦めになって、行動もせず、ただ息をして、自分を責めて、意味の無い行為ばかりで、それに満足して、その後はどうするかなんて考えちゃいないから。

　努力が足りない、全てにおいて。努力ってチートだ。誰でも出来るしやれば結果が出る。それをするのか、しないのか、決断を誤って取り返しがつかなくなって、努力する努力が必要になって、投げ出した。

　このブログも、どの記事も大体同じような内容。再確認。再認識。

　ぜんぶ歪んでいる、直す術を知りながら実行しない。どうにもならない、自分が嫌いでしかたない。好きでこんな状況になったんじゃないんだ、こうしたのは自分の責任なのに。あべこべでぐちゃぐちゃで、取り返すのを諦めた。ジリ貧どころじゃない人生に手を振って来世に期待したい。

　何か誰かのせいにしたくなる。責任を擦り付けたくなる。病気なんだって自分に言い聞かせたくなる。違う。この空っぽな頭でちゃんと考えなきゃいけない、自己責任って言葉をしっかりと見詰めて理解しなくちゃならない。拒んでいる。ずっと。ここまで来ても逃げている。もう場所なんて無いに等しいのに、息をして、努力はしない。

　責めるだけ責めて一番にすべき努力ができない。その労力でもっと出来ることがある筈で、だからこそ本当にタチが悪いんだ。疲れる理由も無い、辛い理由もない、もっと頑張らなきゃこの状況は変わらない、ぬるま湯に浸かったままで、心だけ焦ってもがいて、結果を出すために何が必要なのか考えたことが無いかのように。最高で最悪。

　まともになりたい。まともな思考がしたい。自分を責めないと息ができないような生活を抜け出したい。それには何が必要？努力。私に足りないのは努力。他にも色々あるけど、重要すぎるそれが足りてない。努力する気持ちが無い？考え方の問題？じゃあ新しい脳とかも必要かも知れない。

　本当は十分どうにか出来るなずなんだいくらでも。サボタージュが積み重なって、考えるのをやめてる。ついでに努力も。また吐きそうだ。腕も切りたい。

　気分転換もできやしないんだ、最も気分転換が必要な人間じゃないはずだけど。何かしてる最中、例えば動画なんかを見てるとき。動画を見る元気はあるのになんで努力が出来ないの？って急に思ってから、どんどん思考がそっちに行く。何かを見る、なんて何も考えずに出来ることの代表なのに、自分を責めてなきゃいけないんだ。クズを加速させないために、自覚してるフリでブレーキをかけている。実際にかかっているかは怪しいが。

　苦しいって言っていいかわからない。苦しいなんて言える立場なのかわからない。自分の世界で完結してる苦しみを外に出す権利がある？

　周りから見たら私はさぞかし愉快なんだろう。ああすればいいだけなのに。こうすれば変えられるのに。そんな気持ちを抱くんだろうな。私もそう考えてるつもりだけど、やってないんだ結局。たぶんはやく死んだ方がいい。こんなに自業自得で踊り狂ってる暇があるなら。